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请看看我的眼睛,弟弟

我并不埋怨有一个弟弟,虽然我知道从弟弟出生的那一刻开始,我已经知道我们是注定的冤家,但我依旧庆幸他的出生,因为有了他,我们才是一个完整的家。虽然小时候我们便是拳脚相交,但总是快乐多于悲伤,小时候的他真的是大家的宠儿,长得十分可爱,虽然我也很可爱,但在大家眼里,可能也有他是男孩的成分,他就是皇帝,不管我有多努力,不管我的成绩有多么的白癜风治疗医院优秀,家人的视线总离不开他。在那一瞬间,我真的有些恨他。或许血浓于水,即使我多么的埋怨,多么的怨恨,他的撒娇,耍赖总能让我的愁云烟消云散。

  渐渐的我们长大了,学业繁忙了,有自己的思想,有自己的秘密了。他和我的话越来越少,与父母的沟通越来越少,而我与父母的话却越来越多,因为所有的一切,一切的话题依旧是他:他现在学习么样呢?会不会跑出去上网呢?上网影响成绩没有?。。。。。。。我就在这样的世界里,在他的世界里,结束了我高中的生活。大学志愿我毅然选择了逃离,选择走出他的世界。大学生活,我很快乐,因为和朋友相处的我总能忘记被忽略的感觉,而能感觉到朋友的关心和爱护。然而每次假期回家便成为了痛苦的煎熬。正值高中科白殿疯医院怎么样中紧要关头的弟弟迷恋上网,父母以为只要满足他的要求给他买了电脑,他便会克制些:可是,事实却是相反,他一味的上网,通宵,通宵,上网。。。。。。根本是玩得天昏地黑。记得最痛苦的日子是大年初一,所有的人都沉醉在节日的喜庆中,而我们却在满世界的找外出通宵上网的弟弟。现在的我依旧能记得当时的心情,那就是绝望,甚至同归于尽的心都有。不过,人始终敌不过一个情字。那会,父母已经把希望寄托在我身上,却也从未放弃对他的教育,我常常能够回忆起弟弟与母亲呼天抢地的争吵,想起母亲的无尽的泪水。回想20年来,我和父母为他了多少心,为他付出了多少血与泪。他却依旧不能和我坦诚的说真心话。虽然我一直活在他的世界,可悲的是,我却从未真正的走入过他的世界。

  现在的他,进入大学,我也走入社会开始工作。两个人更是天南地北,父母的心也放下了一半。时间能够改变一个人的想法,也能改变一个人。可是我错了,我曾经以为只要弟弟需要什么我都可以给他,我以为这样或许可以拉近和他的距离。当弟弟伸手问姐姐要钱的时候,我以为只要他想要多少我给他,我以为是因为我是他姐姐,所以他才会向我伸援手,我接受了自己的想法,从来是满心答应他的要求。半年,一年过去了。细想我们交流的次数,细想我们说过的话,我却诧异的发现,我们之间的北京白癜风最好的医院在那里谈话从来没有离开过一个钱字,他从来没有因为钱以外的事联系过我,我的眼泪在压抑了20年倾泻而出,我恨啊,我揪心啊,从来未给予过他什么的堂姐却永远是他倾诉的对象,而我却只是一个会给钱的机器而已,至少在昨天那件事之前这是我的想法。

  昨天,我和弟弟的战争终于爆发了。公务员面试的失常发挥使我与一直我向往的检察院失之交臂,再者水土不服的皮肤过敏使我的心情一直处在低谷。恰巧这时弟弟来短信了。不出意料,还是钱,还是钱。我独自嘀咕:钱,钱,钱。。。。。。以往我总能和气的问多少,这次我说我不管,你自己和父母说,自己的事情自己解决,为什么除了钱你从来没有和我说过真心话。他的回复让我近乎陷入疯狂的绝望:“我只对真心对我的人说真心话,你的嘴不干净,自己都好不到哪去。我想到你的样子我觉得好笑”。那一刻,我不知道自己是谁,我不知道眼泪是什么,我不知道痛苦是什么,我什么声音听不到,我安静的摔掉了镜子,拿起了碎片,刺入了手腕。看着血不停的流,我放声大哭:面对死亡,我竟然害怕,在死亡面前,我想到父母,想到他们痛苦的脸。我能做的只能是大声的哭,大声的喊,除了这样,我根本不知道该怎么办。就这样,静静的坐着,坐着,直到母亲的一通电话才打破不知该如何面对的我。在电话里,意料中,母亲知道了我和弟弟的争吵,意外的是,弟弟在电话里哭了,母亲的声音也哽咽了。原来,弟弟一直不知道该如何表达自己,军校生活的劳累使他说出了那样伤害的话,我以为弟弟从未关心我,母亲却告诉我弟弟经常问我的工作情况,生活情况,想安慰公务员失利的我,无奈的是他那倔脾气和面子。原来,他还是把我当弟弟,我笑了,也哭了,笑20年来终于听到自己期盼已久的话:哭,这份等待太不容易,等得太久了。

  虽然,和弟弟还没有冰释前嫌,但至少我知道了,在他心里把我当成了他最亲的家人,至少我能够感受到他对我这个姐姐的关心,这样便足够了,即使没有亲耳听到你说,我也会感激上苍让我了解了我并不孤单,我对你的那份亲情不是随风而逝,一无所有。只是,我希望有一天我们能够坦诚相对,欢声笑语。我希望有一天你能够真正的明白,姐姐永远都是姐姐,到死都是。弟弟,请看看我的眼睛:我的眼里永远有你这个弟弟.

    
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